Margaret Ann Henderson et moi avons été mariés un vendredi soir d’avril 1962. Dans quelques semaines, nous célébrerons nos 50 ans de mariage. Le temps passe vite.
Cela a-t-il été difficile ?
Oui.
Cela a-t-il été merveilleux ?
C’est sûre.
Avons-nous répondu à tout ce que nous espérions lorsque nous avons emprunté cette allée de l’église baptiste du West End à Birmingham il y a si longtemps ?
Nous ne savions pas à quoi nous attendre, de sorte qu’il est difficile de répondre.
Est-ce qu’on recommencerait ?
Si nous étions intelligents, nous le ferions. Et si nous étions vraiment intelligents, nous le ferions mieux cette fois-ci. Nous avons commis suffisamment d’erreurs la première fois pour plusieurs mariages.
La chose populaire à écrire à l’occasion de son 50ème anniversaire est un hommage élogieux à son épouse, admirée pour sa patience et sa persévérance, et louant le triomphe du Seigneur. C’est vraiment ce que je ressens, mais cela n’édifierait pas grand monde.
- 1. Nous n’avons reçu aucune préparation matrimoniale. Aucune.
Maintenant, si les pasteurs prodiguaient des conseils avant le mariage en 1962, je n’en ai pas entendu parler. Aucune église que nous connaissions n’avait organisé de tels cours ou offert de telles conférences. Lors de notre visite prévue au bureau du pasteur pour discuter de notre projet de mariage, à notre grande déception, ce merveilleux pasteur que nous avons adoré et que nous chérissons encore, a passé toute une heure à nous parler d’un livre sur le prophète Élie qu’il essayait d’écrire.
Je pense qu’il a cru que parce que nous étions actifs dans l’église et que nous nous dirigions vers le ministère, qu’il n’avait rien à nous offrir. Il aurait pu nous aider beaucoup de temps.
- 2. Nous avions des attentes irréalistes l’un vis-à-vis de l’autre.
Margaret vous dira qu’elle pensait que Joe était le prince charmant qui allait l’enlever des conflits domestiques et réaliser tous ses rêves les plus chers. Il comprendrait toujours et serait toujours là pour elle.
Joe pensait que Margaret garderait leur foyer pendant qu’il sortait pour sauver le monde. Elle ferait ce que la mère de Joe avait fait, se consacrant à élever la famille pendant que le mari souvent absent passerait de temps en temps. Nous avons été tous les deux rapidement déçus. La désillusion s’est installée peu après ce qui aurait dû être une lune de miel.
- 3. Nous avons gardé nos conflits pour nous.
Au début, nous avons commencé à nous disputer. Et nous les avons gardé en vase clos : Margaret éleva la voix et cria; Je les ai mis en bouteille à l’intérieur et j’ai fait de longues promenades.
Nous avions besoin d’un conseiller. Mais nous n’en connaissions aucun et on ne savait pas comment en trouver un, combien ça coutait… la conséquence a été que nous avons crée un fossé entre nous.
- 4. Nous n’avons pas planifié de passer du temps ensemble après le mariage.
Dans l’ancien testament, un homme hébreu était exempté du service militaire pendant un an après son mariage. Le peuple de Dieu était tellement attaché au concept de foyer que les devoirs d’un nouveau mari prirent le pas sur ses responsabilités envers la nation. Pas une mauvaise idée.
Dans notre cas, nous nous sommes mariés le vendredi soir, nous étions à l’église le dimanche matin et au travail le lundi. Quelques jours plus tard, j’ai commencé ma toute première campagne d’évangélisation. Cela m’obligeait à quitter la maison le matin pour aller au lycée où j’enseignais vers 7 heures du matin, à rentrer chez moi vers 16 heures, à quitter la maison à 17 h 30 puis conduire pendant 1h jusqu’à l’église. Je rentrais chez moi à 22 heures ou plus tard.
Pas vraiment intelligent. Mais je voulais tellement prêcher que, lorsque cette invitation est venue pour diriger cette campagne d’évangélisation, je ne pouvais pas la refuser.
Le jeune mari que j’étais avait besoin d’un père pour l’asseoir et lui parler de ses priorités.
- 5. Nous avons souffert en silence.
Qu’aurions-nous dû faire lorsque la douleur que nous ressentions tous les deux était si forte et que nous n’avons trouvé aucun soulagement ? La première chose que nous aurions dû faire, la seule action qui aurait dû nous être présentée avant toute autre chose était : la prière.
Nous aurions dû nous confier à quelques croyants pieux et matures (et donc des vétérans du mariage) qui auraient compris, sympathisé et prié pour nous. Malheureusement nous avons souffert en silence.
- 6. Nous avons attendu la dernière minute pour demander de l’aide.
Deux fois, Margaret m’exhorta à l’accompagner pour des consultations avec un conseiller conjugal : une fois quand nous nous étions mariés depuis cinq ans et dix ans plus tard. La première fois, j’ai refusé obstinément (et de façon immature). « Tu ne comprends pas, » je lui ai dit. « Je suis le conseiller, pas le conseiller. » (J’aurais dû être emmené au bûcher et fouetté pour ça.)
Après environ 15 ans de mariage où peu de choses avaient changé, Margaret m’a lancé un ultimatum : soit je l’accompagnais chez le conseiller conjugal soit elle partait.
Quand j’ai vu qu’elle était sérieuse, j’ai dit OK.
Pendant douze mois, toutes les deux semaines, nous avons parcouru 90 kilomètres pour rejoindre le bureau de l’association baptiste de Meridian, dans le Mississippi, afin de voir notre conseiller, Jack Follis. (Jack était diplômé du Séminaire théologique baptiste de la Nouvelle-Orléans et aumônier du East Mississippi State Hospital de Meridian, et un grand ami.)
Les séances étaient à la fois horribles et merveilleuses. Parfois, nous creusions des blessures , affrontions des désaccords, parfois nous nous effondrions, parfois nous pleurions.
Souvent, nous nous serrions dans les bras et nous nous pardonnions-nous raccrochons à la Parole de Dieu disant dans Jean 6.38 : Seigneur à qui irions-nous ? Tu as les paroles de la vie éternelle.
- 7. Le mot « D » a été utilisé à plusieurs reprises chez nous.
Un de mes fils avait l’habitude de dire que lui et sa femme avaient décidé que le « mot D » ne serait jamais prononcé entre leurs murs. J’étais tellement surpris que j’ai demandé de quel mot il s’agissait. « Divorce. » Nous l’avons utilisé. Au début, dans les premières années, c’était Margaret qui menaçait de divorcer. J’avouerai que c’était une pensée effrayante, car, en particulier dans les années 1960 et 1970, un prédicateur baptiste divorcé devait complètement quitté le ministère.
À un moment donné, j’ai menacé de divorcer. Et une chose intéressante est arrivée. Honnêtement, je pensais que comme Margaret avait souvent évoqué le divorce, je lui avais alors proposé de prendre des risques. Et le contraire s’est produit. Je me souviens de ses paroles comme si elle les avait dites hier soir :
« Me marier était la meilleure chose que je n’ai jamais faite, monsieur. Et divorcer serait la pire.
Si nous divorçons, je te promets qu’en regardant en arrière et nous le regretterions toute votre vie. »
Elle vous dira que c’était Dieu qui parlait à travers elle, qu’elle se souvenait à peine de l’avoir dit. C’était la dernière chose à laquelle je m’attendais, mais c’était précisément ce que j’avais besoin d’entendre.
- 8. Nous n’avons pas parlé de nos luttes conjugales à l’église.
Nous avons déménagé et je suis devenus pasteur d’une autre église, mais j’ai omis de parler de nos difficultés conjugales et certaines personnes s’en sont servie contre nous. Cela est arrivé à plusieurs reprises
L’ennemi voulait vraiment nous détruire en utilisant cet aspect de notre vie.
Nous aurions pu nous épargner une grande partie de cette douleur en informant l’église à ce sujet.
- 9. Nous n’avons pas aidé les autres autant que nous pouvions le faire.
Il y a un perfectionnisme qui sévit dans le ministère. À moins que je ne sois tout ce que je devrais être dans la chaire, dans l’étude, dans ma promenade avec le Seigneur, dans ma vie de prière et chez moi, je ne devrais pas parler de certaines questions.
Mauvais, très mauvais.
Nous aurions dû le savoir ce lundi de mars 1981. La nuit précédente, Margaret et moi avions pris toute l’heure du service du soir pour partager notre histoire à propos de ce que nous appelions « Le Dieu qui guéri nos foyers. Puis, le lendemain matin, le téléphone n’a pas arrêté de sonner pour demander de l’aide pour leur mariage. (Columbus, Mississippi n’avait pas de conseiller en mariage qui en parlait à ce moment-là, alors c’était un prédicateur ou personne.)
Ils savaient que nous comprendrions puisque nous étions là où ils étaient. Et nous avons compris. Ce que nous semblons ne pas avoir compris, avec le recul, c’est que pour avoir un ministère permanent dans les mariages difficiles (et normalement difficiles) dans la communauté, il n’était pas nécessaire que notre mariage soit parfait.
Je pense que nous avons senti que les gens nous considéraient maintenant comme le brillant exemple de ce que devrait être le mariage. Et ça n’a jamais été ça. La lutte pour nous était constante. J’aurais dû prêcher davantage à la maison. Margaret et moi aurions dû préparer plus de partage pour aider les mariages, les parents et les foyers. Nous avions plus à offrir que nous ne le savions.
- 10. Nous n’étions pas honnêtes avec nous-mêmes.
(J’ai appelé Margaret à la maison et lui ai lu les neuf premières « erreurs ». Elle a état d’accord avec chacune d’elles. J’ai demandé : « Quel est le dixième ? » « Elle a dit que nous avons cru que, parce que notre mariage était loin d’être parfait, nous n’étions pas qualifiés pour aider ceux qui en avaient besoin. Elle a ajouté : » Je pense que nous avions honte. «
Honteux. Je me souviens que.
En fait, après la parution de l’article « Facts and Trends » sur notre mariage, en mai 1981, plusieurs journaux baptistes d’État et quelques quotidiens laïques l’ont publié. Même le Houston Chronicle a publié un long métrage. Quelque part dans un dossier de ce bureau se trouvent les quarante lettres ou plus que nous avons reçues en réponse. Deux d’entre eux ont dit que notre histoire avait sauvé leur mariage. Mais pas tout.
Une personne nous a dit qu’un prédicateur (qu’il n’a pas nommé) a déclaré : « Joe et Margaret n’auraient pas dû rendre publique cette histoire. Ce genre de chose reflète mal l’évangile. » Si vous savez quelque chose sur les faiblesses du cœur humain, vous conviendrez avec nous que ce seul commentaire négatif nous touché plus que les quarante lettres positives. Telle est la condition du cœur instable et égoïste.
Je souhaite que nous ayons été plus audacieux, plus fort, plus courageux.
Auteur : Joe McKeever
Paru premièrement sur crosswalk.com