Quand croire au conte de fées t’empêche d’en vivre un !

Mon mari a rompu avec moi le jour de mon 21ème anniversaire.

À l’époque il n’était pas mon mari mais mon fiancé et, avec les larmes coulant sur mon visage, je lui ai remis la bague.

Quatre mois plus tard, nous étions à nouveau ensemble, huit mois plus tard nous étions mariés et il ne pouvait plus jamais me quitter.

Mais ces cicatrices dû au rejet, ne se sont pas guéries parce qu’il m’a regardé profondément dans les yeux en disant : Oui je le veux. Elles étaient enfouies en moi et, même aujourd’hui après 24 ans de mariage, une petite partie de mon cœur reste douloureux.

J’ai toujours eu des problèmes avec le sentiment de rejet. Mon père est parti quand j’avais deux ans, il a déménagé avec une autre femme à l’autre bout du pays. Mon beau-père, est devenu mon père de substitution dès que j’ai eu 6 ans, il est aussi parti quand j’ai eu 14 ans. Tout au long de mon adolescence, je voulais désespérément que quelqu’un prenne soin de moi. Je me disais : Sheila, Dieu t’aime et, un jour il te donnera un mari qui t’aime. J’étais apaisée quand je pensais comme ça. Malheureusement ce type de pensée a fait des ravages dans mon mariage.

J’ai acheté ce mensonge en même temps que les contes de fées que nous raconte Disney. L’amour signifie que vous retrouvez en l’autre celui qui vous complète. L’amour signifie que vous regardez au-delà des fautes et faiblesses, pour retenir que ce qui est bon. L’amour signifie que ce que vous voulez plus que tout c’est d’être avec l’autre pour toujours. L’objet de votre amour est aussi la source de votre bonheur le plus profond. Voilà ce qui en fait l’amour!

Et si ce n’était pas ça finalement ? Je croyais inconsciemment en ce mensonge. Oh, bien sûr, je me suis dit que «l’amour est une action » et que le mariage est un engagement, mais au fond je voulais encore quelqu’un pour me compléter, pour me dire que je suis son monde, que je suis tout pour lui.

Au cours des premières années de notre mariage, nous avons eu une tonne de problèmes. Comme Jennifer (Unveiled wife), je faisais du vaginisme, ce qui rendait les relations sexuelles très douloureuses. Nous avons essayé de nous aimer et de trouver une solution et nous avons fini par y arriver au bout de quelques années, mais j’avais l’impression que je décevais Keith, mon époux, ce qui a induit en moi l’idée qu’il ne m’aimait pas vraiment.

Mon mari et moi avons grandi et surmonté tant de choses dans notre mariage. Notre deuxième enfant est né avec une malformation cardiaque grave, il est décédé alors qu’il était âgé d’un mois seulement. Nous savions à ce moment-là que nous avions le choix: soit nous pourrions grandir ensemble ou laisser le chagrin nous séparer et nous avons choisi de pleurer ensemble. Nous avons délibérément choisi de faire tous nos loisirs ensemble. Nous avons fait du camping, de la randonnée pédestre, même observer les oiseaux. Nous avons joué des jeux de société ensemble. Nous avons parlé avec bonté l’un à l’autre. Nous avons vraiment travaillé sur notre vie sexuelle!

Nous savions à ce moment-là que nous avions le choix: soit nous pourrions grandir ensemble ou laisser le chagrin nous séparer

Et 98% du temps, je dirais que j’avais un mariage étonnant. Mais alors, de temps en temps, quand j’étais stressée ou tout simplement de mauvaise humeur, ce sentiment lancinant revenait.

« Peut-être la raison pour laquelle tu es si malheureuse c’est à cause de ta vie quotidienne. Peut-être parce que ton mari ne t’a jamais vraiment aimé. »

Il y a deux ans de cela, alors que nous étions séparés depuis 2 semaines à cause de nos horaires de travail. J’ai décidé de parler à Keith de mon ressentie. Mais, c’est rarement une bonne idée de parler de sujets profonds et sérieux quand on est fatigué parce que ça prend de trop grandes proportions. Je n’ai pas simplement « pété un câble » mais, c’est comme si j’avais pris un fusil à canon et que j’avais tiré sur les points faibles de mon époux.
Après avoir épongé toutes les marques de destruction, je me suis assise avec mon journal et j’ai eu une longue conversation avec moi-même. Je devais faire le deuil de ce rêve, de vivre un amour de conte de fées, parce que ce conte de fées n’est même pas biblique!

Les mensonges que nous croyons au sujet de l’amour ont le pouvoir de détruire la paix et le bonheur que nous devrions avoir dans notre mariage.

Je ne veux pas être l’idole de Keith; Je veux être sa partenaire, que nous servions Dieu ensemble. Mon enfance et mon adolescence ont intensifié en moi le besoin d’un amour intense. Mais Dieu sait que ce n’est pas ce dont j’ai vraiment besoin. Après tout, qu’est-ce qui est plus beau ? Un amour qui ne vous défie jamais, ou un amour qui se bat malgré la douleur et vous tient la main dans un cimetière, alors que vous êtes devant la petite pierre tombale de votre bébé ? Je choisis un amour qui me permet de pleurer sur la route alors que ma fille quitte le foyer pour l’université. Un amour qui ne me laisse pas assise devant mon ordinateur toute la journée, mais me traîne dehors pour que nous puissions faire des randonnées, même dans la neige. Je me suis rendu compte qu’en me concentrant sur l’amour que je voulais avoir il y a 24ans, je passais à côté de l’amour que j’ai aujourd’hui.

Dieu n’a jamais conçu le mariage pour être un conte de fées qui satisfait nos besoins, car IL est le seul capable de nous satisfaire.

Les mensonges que nous croyons au sujet de l’amour ont le pouvoir de détruire la paix et le bonheur que nous devrions avoir dans notre mariage. Et certaines croyances que nous avons à propos de Dieu aussi. Je devais faire face à la réalité : Mon mariage est, ce que je fais de lui. Dieu n’a jamais conçu le mariage pour être un conte de fées qui satisfait nos besoins, car IL est le seul capable de nous satisfaire.
D’ailleurs, en regardant en arrière, je me rends compte que mon histoire d’amour est mieux qu’un faux semblant. Je suis simplement triste qu’il m’ait fallu si longtemps pour que ce message puisse atteindre mon cœur.